среда, 19 июня 2019
10:25

Мьюзыка души

therewinder
Прошло уже больше месяца с момента последней записи, которая представила из себя то, что я наивно назвал «лучшим, что я писал». Помимо этого, писать не хотелось – мне уже как-то тошно от формата дневника, где я постоянно на всё жалуюсь. Надо что-то менять – пусть мой формат и привлёк внимание нескольких замечательных людей, чьему вниманию я очень рад.

Итак, последние недели принесли мне как порцию традиционных разочарований, истерий и страхов – куда без этого? – так и кое-что новое, интересное, восхитительное. Я говорю о своём первом в жизни настоящем концерте. Главный стадион столицы и два часа величайшей группы современности – Muse. Группы, которую слушаю с 2006 года, если не раньше; группы, чья дискография в полном собрании гордо стоит у меня на полке. Группы… ну, вы поняли. Мне они нравятся. Мягко говоря. Но на концерты я не ходил – не их, не чьи-либо ещё. Потому что страшно, не моё, и вообще. Но сейчас пошёл – и не пожалел. Быть вблизи от настоящих идолов – это что-то. Важнейший день в моей жизни, безусловно.

Возвращаясь к теме дневников, я собираюсь писать меньше о себе и больше, возможно, о чём-то более отвлечённом и хорошем. Например, о музыке? Куда без неё? Начнём со списков – я их люблю.


Лучший новый (или впервые прослушанный) альбом последнего времени: The Divine Comedy – Office Politics.

Превосходная работа именитой группы нравится мне даже больше их признанной критиками (музыкальные критики – вообще фе) классики. Классный звук, отличный юмор и как всегда выдающийся голос. Всё есть. Заказал альбом.

Лучшее музыкальное открытие последнего времени: фолк-классика Donovan (спасибо БГ за наводку) и клёвые рокеры Radio Moscow.

Лучшая прочитанная книга последнего времени: Юхан Харстад – Где ты теперь?

Скандинавскую прозу я особо в жизни не читал, не считая творений Туве Янссон. А тут наткнулся на синопсис одноимённого фильма и скачал книгу, которая всё это зачала. Понравилось. Нетривиально, атмосферно, фарерно. Люблю Скандинавию. Хотя финал неоднозначный. Наверное.

Последние купленные альбомы на CD:



  • múm - Finally We Are No One     (побитый, потёртый диск приехал из Великобритании. Написано «сделано в Англии», хотя почти точно прессован в Германии. Продавец обещал «отличное состоянии», но наврал. Впрочем, мелкие царапины не мешают считыванию. Замечательный «глитчевый» атмосферный альбом, написанный на маяке)

  • Muse - Simulation Theory     (этот шедевр у меня уже был, но за покупку билетов мне прислали ещё два диска из Англии. У меня Deluxe, а это обычное, так что теперь две версии последнего альбома)

  • Ray Lamontagne – Supernova     (Рэй зазвучал, как Ауэрбах из The Black Keys потому что тот альбом и спродюсировал. И как! Просто отлично)

  • Rammstein – Rammstein     (я не мог не купить первый за десять лет альбом великих танцевальных металистов)

  • Low - Double Negative     (ух, какой уникальный саунд. Не описать – надо слушать)

  • Arctic Monkeys - Tranquility Base Hotel + Casino     (впервые услышал его на поезде из Парижа в Версаль. Не понравился вообще. Странный. Потом переслушал и понял – вау. Выросли обезьяны в кого-то очень классного, и к старому материалу и возвращаться не хочется)

Лучший просмотренный фильм последнего времени: The Favourite оскароносной Оливии Коулман, которую я навсегда запомню по её первым ролям в Peep Show.

А что у вас того? Что послушали, почитали? Рассказывайте.


@музыка: Kiss — Tomorrow And Tonight

@темы: диски, о жизни, я, концерт, музыка

URL
четверг, 16 мая 2019
08:52

Naich Life

therewinder
[новая попытка что-то написать]


Наик в третий раз дёрнул за ручку автомобиля, но ржавый «Бьюик» отказывался поддаваться. Поняв, что сейчас этот ветеран автострад не в настроении, он пришёл к выводу, что в ларёк придётся чапать на своих двоих.

Засунув руки в карманы джинсовки, угрюмый Наик направился в сторону родного «Сэвэнэлевэна», где сигаретами заправляется чуть ли не каждый житель города. По пути он как раз докончил оставшуюся пачку, заполнив утреннюю тишину своим надрывистым кашлем. Как не старайся, он не мог понять всю прелесть курения, однако перспектива остаться последним несмолящим жителем Игл-Саннивер его не прельщала.

В магазине как всегда царил творческий хаос и преступная халатность. Несмотря на ранний час, у входа уже вырисовалась привычная компашка желающих затянуться перед трудовыми буднями. Внутри всё было по-прежнему: слева находился прилавок, в то время как остальная, по большей части декоративная часть шарашки обрастала пылью и паутиной. Она продолжала существовать вне времени: канистры с молоком подозрительным образом сохранили дизайн из восьмидесятых, а на упаковках с яйцами все цифры были нарисованы от руки.

Впрочем, только безумец закупался съестным в «Сэвэнэлевэне» Джесси на Джон-стрит – недаром даже сам Джесси, вот уже 15 лет не выходивший из-за прилавка своего культового заведения, у себя не подворовывал. Лишь изредка на полумёртвой улице разражался треск разрываемой упаковки с чипсами, которые, по мнению Джесса, с возрастом становятся только лучше.

Немного повозившись с дверью (руки из карманов он высовывал только в экстренном случае, но метод плеча в этот раз подвёл), Наик вырисовался на пороге. Джесси был на своей позиции: «Принглз» в одной руке, каталог «Сирс» в другой. На противоположной стене разместилась спутница его жизни – телевизор «Адмирал». Всё предыдущее десятилетие Джесс планировал покупку ящика, дабы скрасить свои будни. Впрочем, «скрасить» получилось только наполовину: экран был чёрно-белый, а скромная диагональ позволяла наслаждаться только крупными планами. В остальное время о происходящем можно было догадываться по звуку. Не беда – Джесс всё равно по сотне раз смотрел одни и те же заученные наизусть видеокассеты, которые «позаимствовал» из проката лет пять назад.

Заприметив каталог, Наик заметил:

– Это что-то новое. Думаешь наконец обзавестись сидишником?

Для того, чтобы разглядеть обращающегося, Джесси неистово замахал руками, разгоняя дым. У Наика вновь возникло чувство, что продымленный продавец никогда не слезает со своего поста и спит где-то под прилавком.

– А, Най (несмотря на и без того короткое имя, Джесс считал своим долгом сократить его хоть на одну букву в знак уважения). – Да вот, посматриваю на новые телевизоры. Всё никак «Адмиралов» найти не могу. Одни «цубиши» да «тошибы». Даже приятные уху «шарпы» и «джи..си» на деле оказываются иммигрантами. И кому доверять?

Покачивая головой, Джесс достал пачку дешёвых «уинстонов» и сунул Наику. Тот думал заменить, что все «Адмиралы» уже давно как в отставке, но одёрнул себя. Всё равно в то, что несменный поедатель чипсов сдвинется со своего места, верилось с трудом.

Выйдя из «Сэвэнэлевэна», Наик взялся было за очередную сигаретку, но передумал. Утренние визитёры куда-то разбрелись, вокруг – ни души, так что ломать комедию не было смысла.

Вместо этого он позволил своим мыслям вернуться к долгогривому укурку, чьим именем впору было нарекать всю улицу, и чьей стабильности позавидует любая экономика. Несмотря на пренебрежительное отношение предков, Наик не мог не питать к Джессу глубокое уважение. Это был человек, которого не заботило ничего. Пока вокруг люди суетятся, копя деньги на поездки, серванты и ипотеку, тот живёт, как ему всегда нравилось, довольствуясь голым минимумом. С чипсами в руке, сигарой во рту и «Поисками Спока» в видаке он представлял из себя редкий пример счастливейшего человека. Наику казалось, что недалёкий с виду хиппи на самом деле владел какой-то сокровенной мудростью, которую открывал лишь избранным (возможно и то, что он просто знал, где достать траву посильнее). Многие отчаянные имитировали его стиль жизни, но бомжи, иногда паркующие свои телеса неподалёку, счастье почему-то не излучали.

По привычке Наик пожал плечами в ответ на свои раздумья, и направился дальше по Джон-стрит. Там он свернёт на Джейн-стрит (градостроителям Игл-Саннивера в остроумии было не занимать) и последует в сторону большой лужи, которую по какому-тому историческому недоразумению местные решили прозвать «озером». Впрочем, место назначения его волновало мало: в кармане перекатывались ещё четыре батарейки для «Уокмана», а значит этот день пройдёт не зря.

@музыка: Nirvana - Hairspray Queen

@темы: привиделось, ерунда, творчество, путешествие во времени, писанина

URL
понедельник, 13 мая 2019
15:38

Long Time from Here

therewinder
Я не умею водить и об автомобиле никогда не грезил, но я бы не отказался от заводного ключа к машине времени. Но не для того, чтобы образовываться или топтать доисторических бабочек, да и вообще не для утоления любопытства, а для того, чтобы время… остановить. Чем старше я становлюсь, тем быстрее тикают часы и тем апокалиптичнее кажется каждый новый день. Нет, дайте мне сей агрегат, и я просто остановлю ход времени и выдохну спокойно.

Потому что выдыхаем мы, как правило, уже на смертном одре.

Впрочем, сидеть на месте я тоже не хочу. Прям сейчас я готов закинуть свою тушку в собственный делореан, найти на карте Новый Свет и пуститься во всё более далёкие, но всё такие же по-сиэттловски лихие девяностые. Вдохнуть послеперестроечный запах надежд и притронуться к докоммерческому интернету – да! Курт – я не твой фанат, но живи. Джордж, Дуглас – 2001 никогда не наступит.

Вырвать себя с корнем, как сорняк, коим я и являюсь, и закинуть туда, подальше, подольше.

@музыка: Eddie Vedder — Tuolumne

@темы: мысли, я, о своём, вслух, бред, мыслеизлияния

URL
вторник, 07 мая 2019
16:08

I Welcome Nothingness

therewinder
Закрываю глаза: дождь, лужи, а в них – отражение пустого мегаполиса, такого уютного в своём опустении. Открываю. Закрываю глаза: обрыв, под которым течёт река, а в отдалении – маленький, застывший во времени городок, где полуржавые, но всё ещё гордые понтиаки и плимуты носятся по улицам под мелодии Чака Берри и Джими Хендрикса. Открываю. Закрываю глаза: безграничные просторы, которым нет начала и конца. Никого. Закрываю глаза.

Зачем мы вообще их открываем? Каждый день причин всё меньше.

@музыка: Mitski — Pearl Diver

@темы: поток сознания

URL
13:40

Today, On Air, Despair

therewinder
Traveling, swallowing
Dramamine
Feeling spaced, breathing out
Listerine


В каком-то смысле «свобода», к которой все так стремятся, это на самом деле то, от чего все бегут – одиночество. Возможность захлопнуть дверь от всего мира.

При этом одиночество может быть совместным – главное, чтобы добровольным. Ну, это так, полёт фантазии. Свобода как была, так и остаётся слабодостижимой мечтой. Большинство меняет её на что-то краткосрочное и физическое. Другие ищут искусственные заменители и долго внушают себе что вон оно… «оно».

На выходных прогулялся по рядам опрятных и не очень загородных домиков. Какие-то отгорожены высоченными стенами, какие-то выставлены всем на обозрение. Заиметь бы такой бункер и состариться как можно быстрее. Спина уже болит, а молодых хочется гонять метлой. Новые тренды вызывают презрительную ухмылку.

Жильё – вечный больной вопрос. Жить-живу, но на самом деле жить негде. У меня нет моего места, а если бы и было, таковым оно оставалось бы до тех пор, пока дяди свыше не посчитают иначе. Нет, так не пойдёт.

Тяжёлые мысли в голове сражаются за моё внимание всеми возможными средствами, и в ход уже пошло химическое оружие. Пока пальцы коснутся шифта, сменится несколько тем для записи. В результате – каша, мешанина, поток бессознательности. Спасибо что послушали со мной этот радиошум.

Ах да, с очередным днём рождения. Чёрт.

@музыка: Modest Mouse — Lounge

@темы: мысли, ерунда, поток сознания, о своём, каждый раз я вбиваю эти темы от балды и не помню, какие темы были раньше, в пустоту

URL
вторник, 30 апреля 2019
10:27

We Create, We Destroy

therewinder
Мне очень непонятен культ родителей. Привычки мужчин раболепствовать перед мамочками, неувядающее желание людей слезливо умолять нас, бессовестных, писать признания в любви и ходить в гости к таким смертным родителям. Ведь потом сожалеть будете.

Возможно, так будет. Возможно, нет. Несмотря на безбедное детство, я никогда не знал родительского тепла. Когда я самовольно решил покинуть родительский очаг, меня сопроводили не тёплым словом, а пинком под зад. Другого я не знаю. Я разочарование. Я не такой, как надо. Я не как младшенький.

Сложно придумать более жестоких и деструктивных людей в жизни человека. Их жестокость начинается с эгоистичного желания заиметь потомство и продолжается на протяжении всей жизни. Моральное уничтожение, давление на жалость, требование обеспечить комфортную жизнь в благодарность… за что? За то, что вы поместили меня в этот ад на земле? Всё это бессмысленно и негуманно. Я не могу понять это ни умом, ни сердцем.

Родственники, кровные узы, долг. Переоценены, перехвалены, перепропагандированы до скрежета в зубах. Меня выблевали на этот свет только для того, чтобы навешать обязанностей и внушить «правильные» чувства. Нет, спасибо. Достали. Осточертели. Отравили. Вы не способны это понять. Вы никогда не поймёте. Мне бы вашу веру в собственную святость и непогрешимость. Идите своей дорогой, чтобы я вас не видел и не слышал.

@музыка: Wintersleep — Beneficiary

URL
вторник, 16 апреля 2019
11:48

Immortelle

therewinder
Сложно объяснить другим, почему меня до глубины души затронула трагедия горящего Нотр-Дама. И, наверное, не будь прошлого года, и я бы тоже безразлично хмыкал после прочтения заголовка, а не тщетно пытался заснуть, насмотревшись апокалиптических кадров из Парижа.

В 2018 году я прочитал великую одноимённую книгу Виктора Гюго и побывал во Франции, где прикоснулся к знаменитому собору. Я сидел напротив него, когда заходило солнце, и любовался его садами. Мне кажется, что мы знакомы лично. Что он живой.

В Париже великолепных зданий возможно больше, чем где-либо ещё, но ни одно из них не сравнится с Собором, который остаётся самым древним, величественным и знаменитым во всей столице. Рядом с ним чувствуется энергия, а внутри на тебя давит история. Его не погубило время, не взорвали нацисты. Только человеческая халатность.

Я думал о Соборе, как о друге, которого оставил. Друге, которого, возможно, когда-нибудь увижу. Но ничто не вечно. Гюго сравнивал великие здания с вечными горами, и именно так мы все воспринимали Собор. Но за какие-то несколько часов человечество лишилось частички своей истории, которой так гордилось. И это тяжело. И с этим не хочется мириться.

URL
вторник, 09 апреля 2019
09:03

Don't Comfort Me, Death

therewinder
Мне не нужно изобретать машину времени, чтобы посмотреть в прошлое. Пока я не окончательно оседел, я могу вернуться в детство и вспомнить свои мысли и надежды. Первое, что теряешь во взрослой жизни, это беззаботность. Подростки много думают о смерти, но точно так же, как они думают о размалёванных кумирах. Смерть представляет из себя что-то невероятно клёвое – олицетворение фатализма, беспрекословной конечности жития. Непреложная истина.

С возрастом отношение к Смерти меняется, как предпочтения в музыке. Не хочется о ней думать, не хочется даже помнить о её существовании. Но тут она сама напрашивается, сама лезет с напоминанием о себе. Начинаешь относиться к ней, как к ненавистному знакомому, которого рано или поздно встретишь. И не раз.

Осознание собственной смертности сопровождается осознанием смертности всех остальных. Больше нельзя позволить себе роскошь безразличия. Каков бы ни был наш бункер, через его стены просачиваются предсмертные звуки очередного павшего. Этот год начался для меня со смерти, и теперь она мерещится мне везде. Но я понимаю, что только один человек настолько мне важен, что я попросту откажусь существовать без него. Смертность остальных, какими бы близкими они ни были, вызывает во мне только невероятную тоску и желание сбежать куда-нибудь, где время стоит на месте, а новостей не существует. Не их отсутствие на меня давит, как их суетливое существование, о котором я не хочу ничего знать.

Мне кажется, что я на плоту посреди океана. Рано или поздно он пойдёт ко дну. Я не знаю, когда, но знаю, что относительно скоро. Неприятные аналогии. Неприятное осознание их относительной точности.

@музыка: Archive — Girlfriend in a Coma

@темы: мысли, глупость, страхи, в пустоту, прошлое

URL
вторник, 19 марта 2019
18:21

You Have It. You Broke It

therewinder
Для меня интернет мёртв.

И это не пустые слова, не нейтральная констатация факта. Это настоящий жизненный шифт и очень существенное событие. Я не устраиваю истерик только по той причине, что происходило это очень медленно.

Интернет был для меня всем. Здесь я вырос, как человек – здесь я научился грамотно писать и здесь встретил всех – да, всех – своих друзей. Среди них – моя жена. Здесь я познакомился со всеми увлечениями. Без интернета я был бы серым человечком, который бы знал и умел гораздо меньше.

Интернет для меня – это родная страна. Я менял много «городов» и «домов», переезжая от одного портала к другому и меняя активные форумы. Я был модератором, администратором и главным зазывалой. Когда я скучаю по прошлому, я скучаю по web 2.0, а не улицам, по которым шёл в школу.

Но если вы родились на десять лет позже меня, вы не знаете интернет. Не представляете даже. За это время изменилось абсолютно всё – даже такие понятия, как «онлайн». Раньше в «онлайн» заходили, а теперь из него не вылезают. Теперь он преследует нас и следит за нами.

Почему же интернет мёртв? Случилось это с приходом социальных сетей и смартфонов, то есть примерно в одно время. Сначала мы лишились анонимности – ники стали заменяться реальными именами. Затем – индивидуальности, сменив тысячи уникальных порталов на одинаковую синюшную массу. Затем регистрация повсеместно стала требовать ввода номера мобильного телефона. Который в РФ, напомню, связан с паспортом. Неуютно – мягко говоря.

Затем началась слежка, нарушения прав о неприкосновенности частной жизни, поголовная цензура. Новые и новые законы, навсегда оставившие в прошлом независимую мысль и свободу слова. В конце концов, поняв, что и этого мало, зародился проект изолированного интернета. То есть не интернета вовсе (а интранета), потому что «изоляция» антонимична самому этому слову.

Это трагедия. Величайшее изобретение современного мира было уничтожено вандалами – динозаврами, которые ещё телеграммы посылали. Настоящие, не дуровские. В США интернет делят между собой провайдеры-монополисты, а гиганты индустрии следят за каждым действием пользователей. Секретов не осталось ни для кого. У нас же за каждое «неправомерное действие» (зачастую – совершённое ещё до принятия закона) могут посадить и избить.

У меня опускаются руки. Все мои любимые сайты либо мертвы, либо неузнаваемы. Форумов не осталось. Чатов не осталось. Каждое моё действие записывается и может быть использовано против меня.

Интернет – это изобретение для всего мира. Это величайшее благословение, которое должно было объединить жителей всей Земли. Благодаря нему у меня были друзья со всего мира, от США до Болгарии. Благодаря нему я нашёл жену в другой стране. Он не принадлежит никому – ни корпорациям, ни ЦРУ, ни ФСБ. Он – наш. Был наш. Какое-то время. И это разбивает моё эскапистское сердце.

@музыка: Modest Mouse — Truckers Atlas

@темы: сожаления, я, нытьё, размышления, жалобы, в пустоту, интернет

URL
понедельник, 11 марта 2019
10:44

A Reason to Return to Sea

therewinder
В жизни должно быть что-то, что вызывает невероятный прилив энтузиазма. Последнее – самый приятный и безвредный наркотик, который добавляет красок и мотивирует продолжать жить. И многие живут, так ни разу не узнав, что это такое.

Я сам помню об энтузиазме скорее по воспоминаниям. Когда хочется что-то делать исключительно потому что хочется – это удивительно. Деньги – никогда не хорошая мотивация творить и создавать. Но с возрастом они превращаются в единственную причину делать хоть что-то. Если ты умеешь что-то делать, то зачем делать это бесплатно? Модная поговорка, но лишённая смысла. Потому что хочется – вот зачем. Потому что внутри всё загорается.

Я всегда был творческим человеком без таланта. Это как строитель без инструментов. Я хочу делать, но получается плохо. Но сама мысль о «деланье» оказывает целебный эффект на меня.

Когда я был моложе, я делал что-то «просто так» постоянно. Мне нравилось вносить порядок в разношёрстные фандомы. Мне нравилось модерировать форумы, структурировать их. Переводить, писать, придумывать. Мне нравились проекты, который я сам и выдумывал. Мне нравилось влиять на жизнь людей даже таким незначительным образом.

Последний такой Проект возник в конце лета. Старый знакомый по Сети выискал меня и спросил, не хочу ли я воскресить старый чат, в котором в 13-16 лет сидел круглыми сутками. Уютный чат (таких больше не осталось), где есть свои правила, свои устои, свои уникальные особенности. И я загорелся – ещё как. Я кинулся делать всё, что можно – от дизайна до текстового контента. Как здорово думать о том, что создаёшь что-то с какой-то целью.

К сожалению, идея ни к чему не привела. Наш программист не захотел бесплатно работать (хоть и обещал), и теперь мои дизайны лежат без дела, в надежде, что один из нас выучит язык программирования в достаточной степени. Надежда есть, но не самая большая.

А мотиваций на другие проекты нет. Мой фандом наказал мой излишний энтузиазм. А делать что-то другое не получается.

@музыка: El Ten Eleven — This Morning With Her, Having Coffee

URL
вторник, 05 марта 2019
09:15

Life Is the Calm Before the Disaster

therewinder
И вот март.

Так начинается запись. Я не знаю, в общем, что я хочу написать. Никакой чёткой мысли. Всё идёт по-прежнему. Весьма безрадостно, с грязной серотой за окном. Всё так же тяжело даже мимолётом видеть новостные заголовки, всё так же бессмысленно проходят дни. Всё так же борюсь сам с собой, с неприятными мыслями, которые заставляют нервно дёргаться.

Хочется, хочется куда-то уколесить и забыть прошлое, забыть здешних людей и быт. Забыть угрюмые физиономии (моя не лучше) и высоченные термитники. Есть банальные изображения природы с зелёной травмой и голубым небом (хоть экспи вспоминай), которые что-то включают в моём мозгу, что-то активируют. Будто образы родины, которой у меня никогда не было. Хочется туда – куда-то туда. Увидел новый проект очередного зарождающегося игродела о виртуальной Японии, и аж глаза загорелись. Но не играть хочется, а бродить. Не выношу наших реалий. Поразительно, как они становятся всё хуже и хуже. С каждым годом удивляешься, куда уж больше терять уважение к брату-человеку.

Время от времени отбрыкиваюсь от вечных вопросов вроде: «в чём смысл». От нескончаемой злости на людей, которые меня в этот мир поместили. Злости много. За бесперспективность жизни, за её жестокость. Больше всего – на себя. За то, что совершенно не приспособлен к ней. За то, что не никому ничего не могу предложить и оттого являюсь совершенно бесполезным.

Иногда мне кажется, что я знаю то, что принесло бы если не радость, то удовлетворение. Я вспоминаю, как раньше что-то там «творил», что-то писал или фотошопил. Когда нравится результат – это что-то. А когда он нравится другим – это уже наркотическая доза. Внутри меня прячется творческий человек, который никогда ничего не творит. А когда пробует – не выходит ничего. А если бы выходило – кто знает. Иногда с тоской поглядываю в свой старый девианарт, даже что-то подгружаю туда.

Иногда в дневниках меня находят интересные люди. Приятные люди, которые не пожалеют тёплого слова. Это тоже очень здорово, и я желаю им всего самого хорошего. Жаль, что знакомства такие почти всегда хиреют довольно быстро. У меня есть целое кладбище людей, с которыми я тепло общался, но которые испарились по разным причинам. Кто-то писал: «как здорово тебя найти, давай общаться», но после первого же обмена письмами исчез, как призрак. Почему-то это больно.

Каким бы человек ни был, зачастую самая маленькая, самая элементарная вещь способна скрасить ему весь день. Хорошее слово, улыбка, похвала. Даже любимые люди могут быть скупы на простую доброту – а ведь без неё мы чахнем. Особенно те из нас, которые ежеминутно выступают в качестве самих злых, самых беспощадных критиков самих себя.

Немного о том, что выделило прошедший месяц: бессмысленные церемонии, смерть родственника, ухудшение отношений с родителями, новые фобии, новая приятнейшая группа Birds of Tokyo, большие впечатления от «Града обреченного», Bad Times at the El Royale и «отскок» невероятного Алана Партриджа.

@музыка: Paint the Sky Red — The Happy Ending Is You

@темы: я, поток сознания, бессмысленное, в пустоту

URL
понедельник, 25 февраля 2019
09:14

Give Me a Gun, Turn Me Around, Push Me Aside, Let Me Decide

therewinder
Я никогда не гордился собой. Мне вообще непонятно это, как это можно – гордиться собой. Время от времени я задаюсь вопросом, как так получилось. С одной стороны, мне вроде бы и объективно нечем гордиться – я не талантлив, ничего в профессиональном смысле не добился, денег не имею. С другой, у меня есть то, чего нет у других – стабильные долгосрочные отношения. У меня нет традиционных вредных привычек, я остаюсь верным и не очень эгоистичным человеком. Возможно, дело в родителях, которые выбили из меня абсолютно все намёки на самооценку.

Каждый год моей жизни сопровождается ноющим чувством самоненависти и разочарования в собственных достижениях. Я ищу признания, но его нет. Я бегу от посредственности, но в этом мире только она позволяет жить в достатке. Мне почти 30, но последние 10 лет не принесли никаких достижений, никаких новых знаний или умений. Я только боюсь всё больше – боюсь всего. С каждым годом боишься всё больше – политической обстановки, экономический обстановки, проблем со здоровьем, проблем со здоровьем других, неожиданных ответственностей… а в моём случае и того, что я знаю я должен сделать.

Можно сказать, что все десять лет (ну, чуть меньше) я посвятил эксперименту – очень комфортному для меня. Я хотел работать удалённо. По двум причинам. Первая – потому что я боюсь людей, ненавижу людей и не понимаю людей. Нет, не сферических людей в вакууме – их я иногда люблю, как в случае с моими читателями. Но в случае с излишне реальными, чересчур обыденными людьми, с которыми принято иметь дело во время работы. С ними я не умею – и, ей-богу, не хочу уметь иметь дело. Вторая – потому что я хотел научиться фрилансерить для того, чтобы сбежать наконец из этой страны в другую. Здесь я всегда был чужим, и все последние события только подтверждают правильность такого хотения.

Я хотел удалённичать, и занимался этим всё это время. Сменил пару порталов, кое-чего, относительно, не-денежно, добился. Главное – я делал, что хотел. Максимально комфортно, стуча по клавиатуре. Бумагомарательски – почти всегда. Но под звуки моей музыки, а не голосов других. Без трясучки в поездах или утреннего мандража. Я верил (а верил ли?) что стану лучше – или просто повезёт. Иногда везло, иногда нет. Но по деньгам всегда было плохо. Может, для Украины или Беларуси и не ужасно, но не для города, где живу я. И в 2019 году, вместе с очередным подорожанием, я окончательно потерял надежду. Во многом, потому что мой спутник жизни работает самой обычной работой, которая приносит большую часть семейного бюджета, и которая ею ненавистна. Это нечестно с моей стороны. Я делаю всё, чтобы быть полезным, но это всё равно не честно. Хоть я и не верю в гендерные стереотипы и патриархальные устои.

Я не знаю, что будет дальше, но знаю две вещи: превалирующими вещами в моей жизни стали страх и чувство вины. Мой эксперимент («Эксперимент – это эксперимент») завершился фиаско. Я всё ещё здесь. Я остаюсь бесполезным членом общества (а ну его, общество), и, главное, моей социальной ячейки. Я не могу уважать себя и не хочу делать шаг в сторону посредственной нормы и не могу даже на миллиметр приблизиться к заветной цели. Я борюсь с желанием оставаться в комфорте, но и не хочу больше считать себя виноватым во всём, и чувствовать себя бесполезным. Хоть и знаю, что в противном случае буду ещё более несчастным. Что я забыл на этой земле?

@музыка: Husky Rescue — My World

@темы: я, самокопание, в пустоту

URL
вторник, 19 февраля 2019
16:11

Soundblast from the Past

therewinder
Музыка всегда сопровождала меня. Она является моим щитом от непонятного мира, и так было ещё в школе. Сначала кассетный, а затем дисковый плеер, ну а после – MP3-проигрыватель на какое-то смешное количество гига(?)байт помогали на улице и в метро, ну а дома у меня был сначала ПК, а затем - проигрыватель CD. То, что так много времени я мог окружать себя музыкой, говорит о том, как мне везло. Говорит о комфорте, многим недоступном. Впрочем, я многим и жертвую – например, уважением к себе.

Благодаря святому для меня сервису last.fm я смог задокументировать огромную часть моей жизни. Конечно, где-то 30% утеряно из-за плееров, но в остальном – довольно точная картина моих интересов. Поскольку сегодня я жаловаться ни на что не планировал, я решил просто посмотреть на то, что (примерно, кое-что было удалено) слушал в последние семь дней и в эти же семь дней в далёком 2008 году. Потому что я люблю статистику и не против жить прошлым.

Последние семь дней такие, если по музыкантам:



А вот и замечательный 2008:



@музыка: Majical Cloudz — Are You Alone?

@темы: музыка, воспоминания, Soundblast from the Past, ностальгия

URL
понедельник, 18 февраля 2019
10:48

therewinder
Родители. Что такое родители, как не люди, которые создают тебя на свет только для того, чтобы калечить.

Конечно, такое простое определение им дать нельзя, потому что у всех своя история, хотя, как мне кажется, чаще всего позитивной она не является. Я сам не заметил, как с каждым годом удалялся от них всё больше и больше, хотя они с радостью плюнули мне в спину, стоило мне стать совершеннолетним. Им было не о чем горевать – у них ещё один есть. Что человек, что айфон.

Я могу с уверенностью сказать, что у меня нет ни одного родственника, с которым я не чувствую себя чужим. Поэтому я не верю в родственников так же, как другие не верят в любовь. Кровные узы, обязанности и так далее – нет, не моё.

После каждой встречи я получаю новые эмоциональные синяки. Внутри у меня не остаётся никаких сил. Врут, давят, эксплуатируют. Не от страны, а от них в первую очередь мне нужно уезжать – да куда, да как?

@музыка: Emmy the Great — Absentee

URL
четверг, 14 февраля 2019
18:28

I see, I Judge

therewinder
Мне сложно сказать, добрый я человек или нет. Невредный, наверное. Я мало кому желаю зла и стараюсь следовать девизу «live and let live». И чего я искренне не понимаю, это необоснованной злобы. Злобы, которой давятся, кажется, чуть ли не все.

Я не представляю, откуда она берётся. Как так случается, что люди говорят и пишут страшные вещи. Я не знаю, почему учтивость и вежливость кажутся чем-то неестественным и излишним.

Когда я поднял эту тему с одним знакомым, он сказал мне, что люди злые, потому что несчастные. Я не уверен, что понимаю эту логику. Но в чём-то он может и прав, хотя я предпочитаю винить воспитание и образование.

Приятнее всего мне видеть маленькие моменты доброты. То, как разные люди из разных культур уживаются вместе. Сила человечества в единении и эмпатии. Но порой мне кажется, что последняя не существует.

Мы злые на себя, злые на других. Мы огрызаемся и срываемся, потому что люди разные, и не такие, как мы – вместо того, чтобы этим фактом восторгаться. Из года в год я пытаюсь понять, откуда столько яда берётся, но понятнее не становится.

@музыка: Blondie — Island of Lost Souls

@темы: мысли, размышления, в пустоту

URL
понедельник, 11 февраля 2019
11:24

Random Writing #7: Don't Evaporate, Hope

therewinder
We had a good time. We did. I looked into her eyes and it just clicked – it clicked like never before. She smiled her half-smile and went on, telling me about some abstract idea she got when she got up. I listened intently, mesmerized by her enthusiasm and passion.

She appeared out of nowhere, back when I was at my most vulnerable. I seeked reason – and found her. Like a physical manifestation of my dreams and hopes. I’m pretty sure she never existed. Safe for one brief moment of delusion when she did.

She’s what I imagined companionship felt like. Not love – friendship, combined with little romanticism. If my mind can create anything out of nothing, why not make it nice to look at, too?

So yeah, we had a good time, She smiled her half-smile. It was sad, it was jovial – all at once. I took her hand and close my eyes, hoping to preserve the feeling of encapsulating togetherness for as long as possible. When I opened them, it was solitude again. But inside I felt, briefly, a second heartbeat. Then I was lonesome once again.

I never knew companionship. I believed it like some believed gods or stars. I’ve seen it like some saw a deity in a teacup. Is it there? Probably is. Maybe not for me.

@музыка: Editors — The Law

@темы: творчество, творческие безобразия, бессмысленное, в пустоту

URL
пятница, 08 февраля 2019
16:04

therewinder
Говорят, фальшивые новости. Фейк. Обман прессы. А кто виноват? По большей части, люди сами. Я вообще не знаю, зачем кто-то заморачивается писать сами новости – дальше заголовков мало кто заходит.

Вот есть книга «Пикник на обочине». Мне вот не хочется читать «Пикник на обочине», потому что я пикники не люблю, да и обочины, собственно, тоже. И вообще негоже книгу про такой жалкий субъект писать.

Вроде бы и шютка, а вроде бы и неприятная правда. Сам убедился.

@музыка: Birds of Tokyo — Like Rain

@темы: ерунда, размышления, современность, бред

URL
вторник, 05 февраля 2019
13:25

Happiness for Everybody, Free, and Nobody Will Go Away Unsatisfied

therewinder
Человек в полной изоляции жить нормально не может: он, говорят, сойдёт с ума. Но немного изоляции – очень полезно. Возможно, вопрос в том, с кем он изолирован и от кого.

Наша неизолированность сказывается на постоянно меняющемся понятии счастья. Потому что невозможно видеть отражение своего счастья в глазах других. Счастье достигается только полной приверженностью своим ценностям и частым неприятием чужих. Потому что в мире общественного мнения довольство, счастье, удовлетворение не существуют. Стоит тебе достичь радости, как остальные на пальцах объяснят, почему «не оно», «неправильно».

Счастье – умение вовремя остановиться. Не пролетать мимо головокружительного вида, а уделить ему время – столько, сколько можно. Другие скажут – ну его, вид, там дальше лучше. А потом вновь и вновь. Наш инстинкт говорит, что никуда больше не надо, но привычка верить другим на слово давит. В результате мы никогда не останавливаемся.

@музыка: The Who — Love Is Coming Down

@темы: мысли, пустое, счастье, в пустоту

URL
суббота, 02 февраля 2019
08:53

Our Collective Numbness

therewinder
В детстве мы сталкиваемся со многими заблуждениями. Чаще всего они касаются не того, какая нас ждёт жизнь, а того, кто нас в ней ждёт. Но стоит незаметно оказаться «взрослым», как понимаешь, что смотрел на всё через розовые очки. Взрослые – не умнее или интереснее. Во многом они хуже и тупее детей.

В детстве мы часто стремимся к знаниям, ищем интересы и рьяно отстаиваем принципы. Пройдёт несколько лет, и принципы окажутся слишком дорогими, знания – обременительными, а интересы – неуместными. Это великая трагедия постепенной деградации человека. Потому что удобство – это главное, что нас всех заботит. Так отмирает культура чтения, культура образования, культура бескорыстного творчества. Мы наблюдаем за тем, как другие – да и мы сами – теряют всякое желание и силы становиться лучше. Мы просто хотим прожить ещё один день, не сойдя с ума и не рухнув посреди дороги.

Когда появился интернет, это было знаковое событие – столько знаний и книг в свободном доступе! Но вместо этого мы нашли новый способ отуплять себя. Я не могу учить никого жить. Но то, как человеки превращаются в неотличимую копию друг друга, вызывает у меня ужас.

@музыка: The Black Angels — Yellow Elevator #2

URL
пятница, 01 февраля 2019
15:49

TNMTTA (There's No Meaning to This Abbreviation)

therewinder
В моей голове много образов. Часто – образов прошлого. Бывают и выдуманные миры, картины, ощущения. Каждый раз мне хочется переложить их на бумагу, но бумаги никогда рядом нет, а когда она всё-таки есть, пропадают слова. Мне бы сделать фотоснимок того, что внутри головы, и им поделиться. Наверное, это называется «рисование», но я и этого не умею.

В последние дни мне вспоминается парочка, которую я встретил лет 13-15 назад на просторах сети. Мы все беседовали в чате, и они, вместе, рассказывали о своём творчестве. Они то ли писали, то ли рисовали фан-арт, и вместе сидели под одним аккаунтом в чате и беседовали.

Почему-то греет сердце эта картина, когда два человека вместе сидят в тёмной комнате, освещаемые только свечением старого монитора, и читают стремительно сменяющиеся строчки чата, время от времени передавая друг другу клавиатуру. Такое единение в одном нике, творческий монолит.

Сейчас такая картина невозможна. И чатов прежних нет, и у каждого по смартфону. Все по своим углам. Удобно, но не красиво.

Сейчас я их, конечно, не найду, хоть и в общих чертах вспоминаю один ник. Раньше было проще: все люди творческие обзаводились собственными сайтами. Всё было «своё», начиная кодом HTML и заканчивая самим творчеством. Надо найти – поройся в кругах фандома.

Они, наверное, не догадываются, что о них кто-то так случайно вспоминает. Интересно, вместе ли они ещё.

@музыка: The Black Angels — Never / Ever

@темы: мысли, душевное, воспоминания, старое, интернет, ностальгия

URL