Провалился. Испарился. Исчез. Не знаю, делся куда-то, в общем. Так получилось. В какой-то миг записи в дневниках показались мне чем-то необязательным. Наверное, устала душа стонать – иногда даже переживания берут паузу. Иногда опиум вырабатывается сам по себе. До определённого момента, конечно.

Вчера было Рождество, а сегодня уже вроде бы очередной будничный день. Скоро сменится год, но если это повод для радости, то я чего-то в жизни не понимаю. Так что вернулись к норме.

Я люблю жаловаться и ныть, но, вообще, последние 12 месяцев были… неплохими. Весьма неплохими. Лучшими за долгое время. Это не мои заслуги, но если посмотреть со стороны, то всё было не так плохо. Несмотря на всевозможные факторы, которые старались всё испортить, многое удалось. Удалось съездить в Германию, заехать в Австрию, увидеть Литву, Латвию и Швецию. Одним глазком, но – удалось. Что-то мне подсказывает, что таким количеством штампов в заграннике за такой короткий период я обзаведусь ещё нескоро.

Этот год принёс и другие позитивы. Например, знакомство с господином  .mak, который стал для меня замечательным товарищем. Без всяких преувеличений я могу сказать, что хотел бы очень на него походить, потому что моё уважение к нему растёт неустанно. Счастливец каждый, кто запишет себя в его друзья!

В общем, год прошёл. Почти прошёл. А дальше – следующий. Как всегда, начинаешь думать о том, что было и, что ещё важнее, что будет. Товарищи не дадут соврать, я думаю об этом много. Думаю много, а делаю мало. Это – я. Я такой не один, но от этого не легче.

В этом году, несмотря на несомнительные позитивы, было много моментов, которые сначала подарили надежду, а затем её забрали. Весной я нашёл нового работодателя – всегда эпохальное для меня событие. Работодателя большого, с большой буквы, который не только обещался платить адекватно, но и давать интересные задания, которые помогли бы подтянуть моё знание языка. Только я стал радоваться, как всё складывалось, как он откинул копыта. И я вернулся к тому, с чего всё и начиналось. С того момента я только и делал, что рассуждал на тему того, кто я и кем должен быть.

Дизайнер? Но какой? И хочу ли? Тестировщик ПО? Ну, допустим, но курсы стоят неслабых денег. Хочу ли я вкладываться во что-то, в чём всё равно не уверен, тем более что IT – это чужая и непонятная сфера для моего хилого умишки?

Этот год принёс много новых нервов и уверенность в том, что чем дальше ты от своей родины, тем больше она греет душу. Но я уже много лет остаюсь человеком без специальности (на самом деле, какой-то там педагог в дипломе, но это – не я), и это надо менять. Но страшно. И оттягиваю. И думаю. И не решаюсь. Не могу решиться, потому что, парадоксально, первый пункт в любом совете о специальности начинается с «подыщите то, что вам нравится». Беда в том, что я давно нашёл, что мне нравится – за это просто не платят! А дальше что? И куда?

Я знаю, что закончу этот год в состоянии пассивности. О, как тепло и комфортно от осознания того, что в определённый промежуток времени можно не думать головой, не решать сложные задачи и не рыться в вакансиях! Всё – освобождён! Кем? Собой. Насколько? На определённое время. И всё, не думай. Думать будешь в январе. Ну, в начале где-то – не сразу. А может и в феврале, а то ведь может занят будешь. А может уже весной, там как-то повеселее. И так всё по-новой – до 2021…

Пока дни календаря стремительно (на самом деле – нет) меняются, один вопрос остаётся неотвеченным. Старый, задолбавший вопрос: «Кто я?» Нет в философском смысле, не в каком-то там метафизическом, а в простом. Что я могу предложить этому миру, чтобы он дал что-то мне? Я отчаянно держался за полукомфортное «сейчас» и закрыл уши на «потом». Но «потом» – сейчас. И что делать-то?

Стоило исчезнуть на пару месяцев, как Дайри поменял интерфейс. Теперь у меня не работает подбор палитры в настройках. Ну вот.