Ваши посты прекрасны, как стихотворения.
Каждый раз хочется написать комментарий, но каждый раз понимаешь, что стихам не нужны отзывы и примечания: они прекрасны сами по себе, вне зависимости от того, кто, зачем и когда их читает.

Девушки, которые сейчас бухгалтеры, секретари, менеджеры и директоры. С детьми, с жизнью, с приоритетами.
Это, видимо, и про меня тоже. Я помню ролевые чаты (у меня это были Калинорн, таверна "Обитель Тьмы" на чат.ру, Мензоберранзан, Цитадель Олмера), и форумы, из которых в живых остался разве что Прикл, и ламповые сайты, давно канувшие в небытие. Когда-то все что-то ваяли на народ.ру. Я познакомилась с сотней, наверно, разных людей, с кем-то ближе, чем с остальными; пять или шесть человек получили от меня бумажные открытки по почте. С двумя или тремя довелось встретиться в реале.
С каждым связаны особые воспоминания.
Но все это было в юности, в период цветущей романтики, когда мечты парили выше облаков, и горизонтам, казалось, не было конца.
Строго говоря, горизонты остались. Они никуда не делись, как и облака.
Просто смотреть на них стало незачем - да и некогда.
Работа, муж, ребенок, домашнее хозяйство, обычные скучные развлечения. Донельзя приземленная жизнь. Серые мечты об идеальной фигуре, высокой зарплате, нахождении своего призвания, бесконечном домашнем уюте и выигрыше в лотерею.
К 28-ми годам я наконец повзрослела, но, как ни странно, не жалею об этом. Юность осталась в юности, ко мне пришла зрелость. Всё так, как должно быть.

Мне почему-то кажется, что вы сейчас на перекрестке.

Be Better*, очень рад видеть!

Большое спасибо за тёплые слова. Мой перекрёсток очень долгий, и я склонен полагать, что бесконечный. Я отказываюсь взрослеть, но меня, как полагается, не спрашивают. Это вызывает желание по-подростковому бунтовать, бежать, закрываться. Но нельзя. Я захвачен обязательными, которые получили контроль над моими действиями. Я не хочу, но буду. Я боюсь, но иду вперёд. Но в конце концов я несчастен.

Мне говорят, это ужасная нехватка амбиции. Это паразитическая способность быть довольным малым, хотя я всегда считал, что умение быть довольным малым - это благословение. Найди место/состояние, где хорошо, и останься там. Не ищи того, что не нужно. В общем, сложно сказать. Я по частицам пытаюсь высказать то, что гложет, но получается, как мне кажется, нечто непонятное.

Спасибо ещё раз.

Я захвачен обязательными, которые получили контроль над моими действиями. Я не хочу, но буду. Я боюсь, но иду вперёд.
Это же идеальное описание взрослой жизни. Мне кажется, оно подходит всем и каждому. Другое дело - как каждый относится к происходящему.

склонен полагать, что бесконечный. в конце концов я несчастен.
"Все пройдет, пройдет и это". Период перехода из детства в юность, из юности в зрелость, из зрелости в старость - всегда тяжелый. Позади больше ничего нет, но и впереди как будто тоже ничего хорошего не ждет. Но в тот самый момент, когда человек уже больше не хочет и не может оглядываться назад, не хочет и не может заглядывать в будущее - он пускает корни в настоящем и осознает, кто он такой и на что он способен.
Ну, или так я вижу жизнь. Так было со мной. Я все еще думаю, что в юности осталась самая лучшая "я" - добрая, бескорыстная, влюбленная в мир и людей, полная надежд, не замечающая грязи и слякоти, видящая красоту даже в сером и скучном.
Мне жаль, что она ушла, но это не значит, что более злая, недоверчивая и хмурая я не может или не достойна существовать в этом мире. По крайней мере, я все еще помню, что можно быть лучше.

Мне говорят, это ужасная нехватка амбиции.
Т.е. говорят, что нехватка амбиции - недостаток?
У меня у самой нет особых амбиций: я всего лишь хочу делать то, что мне нравится. У меня два относительно востребованных высших образования, но я скорее пойду на з/п в 14 тыс. в судебную канцелярию, где мне нравится перебирать бумажки и тем самым хоть немного ускорять судебную волокиту, чем запишусь в синхронные переводчики с з/п 100 тыс. и невообразимой нервотрепкой, отчасти связанной с тем, что мне придется весь рабочий день проводить среди толп уверенных в себе, успешных людей. Для семьи, конечно, второй вариант гораздо лучше, однако я у себя одна) Нет ничего плохого в том, чтобы жить по собственным законам до тех пор, пока такая жизнь не нарушает чужие границы.

Это паразитическая способность
Или ваша нарушает?

Найди место/состояние, где хорошо, и останься там. Не ищи того, что не нужно.
Так-то это все правильно)

Я по частицам пытаюсь высказать то, что гложет,
Искренне надеюсь, что вам это поможет.

но получается, как мне кажется, нечто непонятное.
Получается поэзия.) Честно.
Если вам интересно, какое впечатление производят ваши посты, то я опишу то, как их вижу (и даже если вам неинтересно, все равно опишу, раз уж начала)). Их сложно комментировать, даже если они наталкивают на некую идею или вопрос, потому что ваши слова похожи на слова льющейся песни. И эта песня не зависит от окружающих. Пусть даже ее никто не слышит - она все равно есть. И это само по себе прекрасно.
Возможно, я не понимаю, о чем ваша песня (я ведь всего лишь случайный прохожий, думающий только о собственных проблемах), но передо мной возникает отчетливая картинка: в кромешной темноте человек бьет в заколоченное досками окно. За досками ничего не видно, и человек понимает, что окна, возможно, и нет вовсе. Оно было когда-то, но потом, скорее всего, снаружи впритык построили кирпичную стену, и ставшее ненужным окно заколотили - все равно оно теперь никуда не ведет. Человек все это понимает, но из последних сил надеется, что достаточно сломать эти доски - и он сможет глотнуть свежего воздуха, а может - даже выбраться из этой кромешной темноты. Ведь он не знает наверняка, есть там стена или нет.
Однако есть и третий вариант, и он - самый страшный. Что, если за досками не тупик и не свобода, а ниша - давно заброшенный тайник? Что человек там обнаружит? Что-то прекрасное и драгоценное - милое сердцу воспоминание, собственный беззаботный детский смех? Или что-то ужасное - скелетик погибшего когда-то у него на руках крохотного существа, будь то воробей или бездомный котенок? Человек боится неизвестности больше, чем он боится обнаружить тупик.
Но продолжает ломать доски.
Потому что он даже не думает - запрещает себе думать? - о четвертом варианте.
О том, что там все-таки ниша, тайник.
Только этот тайник пуст.
Наверное, обнаружив пустоту, человек ляжет под разломанным окном и умрет, потому что для него это хуже, чем стена, хуже, чем тупик, хуже, чем кромешная тьма вокруг.
Но в песне поется о том, что он продолжает бороться.

Вот такое впечатление уносит с собой прохожий.)
Подозреваю, что оно ложное - просто потому, что прохожий никогда не слышит всю песню целиком, и ему приходится додумывать строки.

У меня у самой нет особых амбиций: я всего лишь хочу делать то, что мне нравится. У меня два относительно востребованных высших образования, но я скорее пойду на з/п в 14 тыс. в судебную канцелярию, где мне нравится перебирать бумажки и тем самым хоть немного ускорять судебную волокиту, чем запишусь в синхронные переводчики с з/п 100 тыс. и невообразимой нервотрепкой, отчасти связанной с тем, что мне придется весь рабочий день проводить среди толп уверенных в себе, успешных людей. Для семьи, конечно, второй вариант гораздо лучше, однако я у себя одна) Нет ничего плохого в том, чтобы жить по собственным законам до тех пор, пока такая жизнь не нарушает чужие границы.
Да, написанное я понимаю и разделяю.

Их сложно комментировать, даже если они наталкивают на некую идею или вопрос, потому что ваши слова похожи на слова льющейся песни. И эта песня не зависит от окружающих. Пусть даже ее никто не слышит - она все равно есть. И это само по себе прекрасно.

Мне нравится описание, но я всегда рад каким-то мыслям к тексту.

Очень интересно. Комментарий намного лучше самой записи